La blagounette du jour !!! :D

Allez je suis motivée aujourd'hui

Ce post est très simple et fait pour détendre l'Alliance après une rude bataille

Il suffit tout simplement de raconter des blagues, des anectotes ou encore nos pires hontes afin de bien rigoler...

ATTENTION!!! On n'est pas là pour se moquer du voisins... mais pour délirer Ok??!



Aller encore une fois, je me lance


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat????

Dans le baril de lessive il y a au moins 2 agents actifs !!!!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

MDR ton histoire PLAYM vraiment je vais la retenir !

J'ai un petit catalogue bien rempli en stock

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

MDR!!!

Excellent !! J'adore !!


moi elle ne sont pas très drôle..

mais j'en ai une de mon frére..:

M. et Mme Talu ont 4 fils.. Comment s'appellent ils????

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Jean... car ce sont les 4 Jean Talu (jantes allu) lol






Aller une autre:


Bali et Balo sont sur un bateau Bali tombe à l'eau...
QUi est ce qui a le plus de cheveux???,



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Bali parce qu'il a tondu Balo... (BAli tombe à l'eau = Bali tond Balo)




Allez Bonne nuit... je crois que ça vaut mieux pour moi ^^

Ah oui c'est violent

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

MDR!!!

J'ai une blague qu'un collègue m'a raconté aujourd'hui..

2 morceau de chocolat font l'amour... QUI FAIT LE GARçON??


............ bin celui qui a les noisettes ^^

Ok ! Bon ça c'est sur moi et c'esr arrivée ya pas longtemps ! Une semaine je crois !
Alors bon chui en CM2 et on fait un spectacle de fin d'année ! Alors la danse et moi French Cancan (l'horreur)
Alors répétion on leve le pied droit et puis zut ma ballerine fait 10 m de longueur et atterit sur la tronche d'un autre CM2 ! Tout le monde rigole sauf lui ! Avant sa on m'appeller danceuse maintenant c'est pendant que je fais la répétition c'est " Allez danceuse, allez danceuse ! Marque un buit avec la ballerine ! " La honte quoi !

MDR on a retrouvé la fille de ZIZOU

Tien tu pourrais aller poster ICI c'est exactement ce qu'il te faut

Aller une petite courte :

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Lol ! Moi fille de Zizou ? Non mais elle est bien ta blague bon la c'est sur les blonde (ma spécialitée)
Une blonde conduit sa nouvelle ferraris sur l'autoroute. Un flic l'arrete et dit :
" Pourquoi roulez vous a 20 à l'heure ?
- Parce qu'il y a marquer A20
- Ah non c'est le nom de l'autoroute !
- Ah ok, excusez-moi
- Heu m'dame votre copine brune n'a pas l'air d'allez bien.
- Oh c'est rien on vient juste de sortir de A330

c ENORME !!

je suis plier en deux , je la retiens et la ressortirais au boulot celle la

Et ton histoire avec la ballerine la honte que tu as du avoir XD
Une autre , une autre , UNE AUTRE !!!

Sur moi ou les blondes ?

Mets les 2

Aller pour rester sur le thême des blondes

Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

Lol, donc sur moi en fait elle est pas super drole mais bon :
Tout a l'heure je réponds a PLAYM94 a un message et je di "Ok tu peux commencer a m'envoyer les ressources"
Mais le message je l'ai envoyer a Ragnarock. La boulette il a dut se demander si j'étais pas folle ! Et les blonde j'en réserve une pour tout a l'heure

Voila ma blagounette sur les blondes avec un peu de retard, je m'excuse pour ça !

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

Je l'adore celle la !

excellente !!!!

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

MDR!!!

JE la connaissais déjà celle la.. c'était mon prof de commerce/compta qui nous l'avait raconté en BTS l'année dernière

Il était vraiment génial ce prof!!!

Grosse pensée pour lui.. comme quoi il n'y a pas que des profs que l'on souhaite oublier!!!

Aller une petite nouvelle

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

Ouais elle est bien !

PTDR trop fort ce captain ^^

Je la retien !!

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme…

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

MDR!!

Elles sont trop bonnes tes blagues PLAYM

Encore une te plaît!!!

Y'a qu' a demander

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.